Посидим, поохаем…

Порой в жизни даже самого удачливого человека бывают моменты не самые радужные, когда страшно хочется понимания и сочувствия. И мы отправляемся к близким людям в поисках дружеской поддержки или делимся своими проблемами со случайным попутчиком.

Кстати, психологи утверждают, что незнакомому открыться гораздо легче: мы не боимся его оценки, так как расстанемся через пару часов, и можем в красках и весьма достоверно излить ему душу.

Некоторые особенно продвинутые, как принято их сегодня называть, отправляются на консультацию к психотерапевту. Там есть если не гарантия, то хотя бы иллюзия того, что с вами работает профессионал. Но зато отсутствует особая душевность контакта «на кухне за рюмкой чая». Так или иначе, а неожиданно нахлынувшее скверное настроение мучительно хочется с кем-нибудь разделить.

Характерно, что обычно мы несем свои проблемы в одно и то же место. Приносим, бережно раскладываем перед нашей жертвой, обсасываем все в мельчайших деталях, тем самым облегчая себе душу.

В психоанализе это называется "катарсис", или эффект очищения подсознания, освобождения его от неосознаваемых источников отрицательных эмоций.

Поплакать в «жилетку» к такому отзывчивому человеку приходят толпы.

В каждом классе есть такой собиратель тайных страстей. В любом трудовом коллективе есть свой "шаман", к которому тянутся за советом. Это — судьба.

Что-то в таком человеке вынуждает окружающих «выплакаться у него на груди». Точно так же, как неведомые силы заставляют обращаться с вопросами на улицах именно к этому, а не к какому-то другому человеку. Оказывается, есть люди, которых никто никогда ни разу вообще не спросил, как пройти к…

Специалисты утверждают, что это связано с подсознательной эмоциональной оценкой облика человека, возникающей на основе мгновенного анализа мимики и позы незнакомца, его интонаций и стиля поведения.

Все это с молниеносной скоростью складывается в нашем сознании и появляется желание довериться именно ему.

В постоянных группах, на работе или в команде это определяется уже сложившимися ролевыми отношениями. Поэтому все, как один, одноклассники несут свои охи и истории о несчастной любви милой маленькой девочке, которая смыслом своей жизни сделала «переживание чужих переживаний».

Оказывается, есть люди, которые действительно испытывают чувственное удовлетворение от таких сеансов психологической «загрузки». Они получают необходимый энергетический заряд в чужих, пусть даже негативных, а может, именно негативных, эмоциях. Этакие «энергетические вампиры». Между прочим, такие люди часто выбирают профессию врача или адвоката.

Фрейд говорил, что они реализуют свои агрессивные садистские комплексы.

Но счастье поймать кайф от рассказа о вытащенной из сумочки двухмесячной зарплаты или от созерцания раздавленного неприятностями на работе карьериста выпало, увы, не всем. Многие светские «исповедники» отнюдь не впадают от этого в экстаз.

Что же делать, если в вашей жизни все чаще и чаще стали появляться переживания по поводу чужих страстей, а собственные плавно сошли на нет? Или вас тяготят повторяющиеся с небольшими вариациями рассказы о неудачах вашей подруги? Или вы устали слушать истории о неразделенной любви?

Прежде всего, отбросьте всяческие рассуждения о гуманности и человеколюбии. Ведь сочувствие к подруге необязательно проявлять в многочасовой беседе о том, каков подлец ее муж, заведший любовницу. И это после стольких лет совместной жизни!

Перестаньте играть ту роль, которая вам отведена. Пришедший к вам за сочувствием человек надеется, что вы его выслушаете внимательнейшим образом, будете с пониманием кивать головой и, в конце концов, пожалеете его и осудите обидчика. Если вы хоть раз оправдаете его ожидания, то будете вынуждены и дальше играть в эти игры. Если же вместо того, чтобы слушать о чужих несчастьях, вы расскажете о том, что вам тоже очень непросто сейчас, и вы, в свою очередь, тоже очень нуждаетесь в поддержке и ваша любовь еще несчастнее, а душа болит и кровоточит еще сильнее, вы совершенно сломаете сценарий, предусмотренный любителем пожаловаться.

Не выслушать вас он не может, ведь вы-то его только что выслушали, но и сочувствовать ему сейчас не с руки: свои проблемы замучили. Поэтому, услышав ваше: «Да кому же сейчас легко», он поймет, что вы «свой», что называется, на все сто, и поспешит быстренько откланяться.

Попав в ситуацию всеобщего сочувствия, человек уже не сможет освободиться от роли несчастного.

И не надо думать, что вы смалодушничали, отправив жалобщика восвояси.

Он будет жалеть себя все больше и больше, тогда как более конструктивно принять случившееся как свершившийся факт и найти в нем по возможности какие-либо плюсы. Например, «если у вас нет собаки, то вам ее не потерять…»

Один из знаменитых психотерапевтов помог своему пациенту найти смысл даже в преждевременной кончине его молодой и очень любимой жены. Он объяснил своему пациенту, что мучения, которые испытывает потерявший любимую супруг, могли бы мучить и его ни в чем не повинную жену, если бы он умер первым. Горечь утраты облегчилась осознанием того, что его любимая была избавлена от столь невыносимых страданий.

Большая часть жизненных ситуаций всегда имеет массу позитивных и негативных следствий. В этой связи вспоминается притча о мужике, у которого потерялась кобыла. Хорошо это или плохо? Вы скажете, плохо. А кобыла, оказывается, блуждала-блуждала да привела с собой жеребца. Хорошо. Хозяйский сын сел верхом, упал да и сломал ногу. Плохо. Пока он лечился, началась война. Всех в армию призвали, а его нет. Хорошо… Байку эту можно продолжать до бесконечности, но так и не понять, хорошо или плохо, что кобыла потерялась.

Да и народная мудрость гласит: «Нет худа без добра!»

Полезная информация: